第2229节（1/2）
作者：红色d唇印 回复日期：2012-07-1017:29:14
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楼主好！同事推荐给我这部作品，很荣幸拜读您的大作，让我受益很深！感谢您的分享和辛苦创作：）
这么些年我一直有情感上的困惑，不知道跟谁倾诉，有些东西不适合与身边的亲人朋友吐槽，所以今天鼓起勇气选择请教您：
先自己的概况简单描述：......
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谢谢你的信任，用这么大的篇幅坦承你的问题。经|典|书友群25779-060或240-0612
我说几条意见，仅供参考。
1、你和你老公是很典型的“钱色婚姻”，这么说你别不高兴，其实就这么回事。这在旧时代是很好的搭配——郎才女貌。你老公的家族经营较大的产业，他自己也有一套，当然是有才。说他初中毕业文化并不确切，因为很多南方商人（特别是温州一带）家族有产业的，男人很早就会辍学经商。但在经商中他学到的东西，特别是生活智慧，未必比一个大学生少。
2、钱色婚姻必然存在“缺乏共同语言”的问题，你们的家庭文化、成长背景、教育背景，以及工作环境，几乎没有交集，可以说，除了他比较有钱，会照顾人，你几乎不爱他任何一点。这桩婚姻一开始就基础不牢。“郎才女貌”式的钱色婚姻在小农社会是经典模式，因为那时女子生活能力差，必须有“郎才”才能生存，没有其他选择；并且封建礼法对通奸、改嫁是彻底排斥的，也形成了巨大的精神枷锁。而当代女性，比如你，多数其实是可以自立的，只是因贪图享受而仍遵从于旧事婚姻模式，暂时忘记了自己的精神追求。而内心的声音可以被漠视，却不能被抹杀，这就是你目前“什么都有了，却想从头来过”的根源。
3、“共同语言”无疑是维持婚姻关系最好的精神纽带，但这个东西并不是一成不变的。除去基础要好，还要注意双方在共同生活中同进同退，真正视对方为自己生命的一个组成部分。否则，同床异梦，各行其是，再好的基础也会逐渐消磨，最后丧失。你和你丈夫虽然并无很好感情基础，但事后双方若注意共同语言的培养，也不至于会让他在你眼中如此不堪。当然，培养共同语言需双方共同努力，一个人使劲势必孤掌难鸣。正如一句名言所说：“经营好一桩婚姻必须两个人共同努力，但破坏一桩婚姻，一个人就足够了。”
4、从你叙述来看，你丈夫在“对你负责≈aps;这一根本问题上并无明显过失。我小说里也强调过，对女人而言，男人什么都可以忽略不计，但惟独“是否（有能力并愿意）负责”是试金石。对你而言，一个男人无法负责或不愿负责，哪怕他貌若潘安、才高八斗、风流倜傥、坐拥金山，都是不合格的男人。所以，我认为你老公是个合格男人，而那个小帅哥并不合格，他还是个孩子，而不是合格的男人。而与一个男孩相处，你会付出很多代价，这个菜单包括：牺牲孩子，对丈夫的伤害，亲人朋友对你的指责，良心的谴责，贫困（相对而言），不确定的未来（失败可能性极大），得不到良好的照顾（你照顾男孩还差不多），被抛弃的可能......等等。
5、你已与丈夫共同生活了很多年并有子女。鼠辈虽并不信奉“宁拆三座庙不毁一桩婚”的陈腐教条，号召人们遵循内心的呼唤做选择，但这主要是针对确实无药可救、互相折磨、孩子与老人同受伤害的“互害”式婚姻，所以要止损；以及提前防范关口，在走入婚姻前就要遵循内心呼唤，避免自己未来出现你目前这种纠结。而对已经有了子女和长期生活较好记忆的人们，我一般力劝慎重。从你的叙述来看，你和丈夫的婚姻虽然基础不良，但因你丈夫心智较为成熟，远未到达“互相折磨”的地步，而且孩子原本生活幸福，家庭也算和睦；若你轻率地放弃家庭，势必对孩子造成巨大伤害。无论如何，单亲家庭的孩子就是容易受到伤害（鼠辈当年选择离婚是因为不离婚情况会更糟糕，若情况稍好一点就不会离婚），无论怎么弥补，总是不及和睦家庭长出的孩子。试想，你在这种状况下离婚，唯一可能是你放弃孩子（你老公很难放弃，他即不存在经济压力，也没有明显过错），孩子很久见不到自己的亲生母亲，这对他是多大的伤害？你不能保证你丈夫在你离婚后还能允许你再见到孩子。若不考虑孩子受伤害的影响而一味追求自己所谓的“幸福”，是一种极端自私不负责任的态度。虽然人人都自私，但自私的底线是不伤害他人；而你这种自私，势必伤害很多人，也就应当受到谴责。
6、你那个小帅哥男友，我从你的叙述中看不出什么“共同语言”，你认为的那些共鸣，无非是一个没受过什么苦的女人和一个没什么经历的男孩之间，很容易产生的一些激情，这种激情我们这个岁数的人差不多都经历过，而且往往不止一次。可以说，只要差不多的青年男女，丢到一起就会产生这种激情。而且，男生认识你几天、对你还无任何了解的情况下就喊起“老婆”，说明他对
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