第2531节（1/2）

所以，鼠辈认为，谈论“止损”必须有足够的资本，那就是你必须基本尽到了你作为男人（或妻子）的全部责任，所谓“尽人事”。－\ 经|典|小|说|书友上传/－看最新更新章节若即便如此仍不能使婚姻和谐，且离婚的预期收益大于维持的收益，方可言及“止损”。

从女方详尽的叙述来看，不止鼠辈，甚至一般读者都能看出女方一直在尽责，而男方做的远远不够。男方对此是否有疑义？

或许以你与李杰当年的投资相比要求过高，但作为男人你起码要做到以下几个方面才算及格：

（1）让跟了自己的女人获得起码的生活保障，不求奢华，但起码要温饱。因为女人负有生育子女的责任，她们在那时是非常脆弱的；而且孩子出生必须得到很好的呵护，否则对他一生都不利。而这种呵护，很多时候是和钱联系在一起的。比如2008年三鹿奶粉事件后，国产奶粉大都被查出添加了三聚氰胺，一时间人心惶惶。但李杰从未买过国产奶粉给孩子喝，一直是用欧洲奶粉，所以全家不慌。若连温饱都给不了老婆孩子的未婚**丝，出于责任心，建议请攒钱几年有点基础再谈讨老婆之事，不要早早骗个老婆却又没能力养老婆孩子，你是爽了，把老婆孩子给坑了，这算男人么？爱情当然可以谈，但上层建筑的基础是经济！没有基础你玩什么爱情？

（2）男人在看待婆媳关系时必须公正，管不了你就不插手，不评论，不负责，让她们自行解决；至少不应拉一派打一派。

（3）遇到问题有大事化小小事化了的能力。特别是你大女方8岁，你的心理应该比女方更为成熟。反观你，透过你妻子所陈述的若干事实，大家都能看出你是个处事极不成熟、极不负责的人。比如，你在和你现妻恋爱时，就和前妻也同时恋爱；你一直用谎言解释你与前妻的关系，再到后来奉子成婚。你的前次失败怨谁？你不爱前妻跟她结什么婚？谈恋爱怎么可以脚踏几只船？你不要拿李杰的“试错”来自辩——李杰“试错”时是不建立恋爱关系的，而且早已申明自己是在“试错”，不管对方怎么理解，至少他尽到了告知义务，且关系确立后就不再“试错”。你呢？你是靠撒谎左右逢源，选择后却还两个都不撒手。先是伤害了前妻，又来伤害现在的妻子。你认为你成熟和负责吗？

我倒没有想揍男方的意思。在我看来，婚姻中的很多痛苦是因为心智不成熟导致的。而且我很清楚每个人叙述时都会“选择性遗忘”和“选择性强化”，遗忘自己的过失，强化自己的委屈和奉献。所以，婚姻咨询是件比较错综复杂的事，不仅需要理论，还需要很多经验，以及长期的了解。所以，国外心理咨询师一般以社区化为主，医生对病人比较熟悉，他有什么经历和案底，医生那里都比较清楚。

但那是国外，我们目前在国内。就像你们在这个帖子里所表现出的——完全陌生的两个人，我甚至起初不知你们是夫妻，然后各自说起各自的理。咨询师不是测谎师，必须你们双方把问题诚实地摊开谈透，而不能把这个问题交给咨询师做。这样才能尽快理清重点，得出更贴近真相的结论和合适的处理建议。考虑到天涯这个帖子的特殊性，每次你们提出新说法我都会予以回复，这样可以把更多实情引出来。至少昨天发帖后，你的妻子也开始陈述了；那么下一步你也许会陈述出更多东西，我将拭目以待。

我不喜欢某些读者动辄给求助者扣上这种那种道德帽子大加讨伐的行为。这不是因为我是楼主要不偏不倚，而是因为我认为这种简单的道德判断无异于事情的解决，同时也是发言人自以为优越的表现——站在道德制高点上指责他人，显得自己道德很好。往往这种人都没经历过什么事，其指责也多流于偏颇。所以，我更喜欢心平气和地逐条分析你们婚姻中的主要事件，在一个比较真实的语境下找出责任人是谁。

那么，这种分析是否靠谱呢？实话实说，鼠辈也认为并不完全靠谱。即便经过一番努力解决了当下问题，难保以后不出现问题。最好的方式是国外的社区医生制，可现实中中国建立那种制度还属想象。不仅是支付能力问题，还有咨询师水平、求助者消费习惯等等问题。对此，鼠辈想到一个折中方案：把“社区医生”搬到网上，利用网络平台建立班级，专业的咨询师就是班主任。这样打破了专业咨询师的地域局限，有利于“学生”的长期性和稳定性，直至建立每个人学生的问题档案。当然这也是摸石头过河，靠谱与否还需实践验证。但至少它为目前的咨询困局提出了一种解决方式。

婚姻是人一生中最重要的人际关系之一，所以对出问题的婚姻（特别是已有子女的）还是要付出代价挽救为好，小的付出带来大的收益。

昨天我的回复，与今天并不“迥异”。因为我昨天只是谈你妻子的问题，她在固求买手机问题上表现出了支配欲——强人所难，就是支配欲。这毫无疑问。但她的支配欲是不是一贯的，是否因某些问题而导致采取这种方式求的心理平衡，这个我并未下结论。此外，昨天我并不知道你就是当事人，短短的一个聊天记录我是当做“一般咨询”做处
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