第770节
jiy：
此时此刻，除了担心你加班辛苦，也很想你。真想在结束这个没超过2分钟的简短电话后再打个电话给你。
我很累，大概是肺炎让我精疲力尽。可能生病的缘故，可能身边没有人能让我像几年前一样撒个娇或偷个懒，说我好想睡个回笼觉，就特想和你打个电话，所以就打了。
只是想随便打个电话，我想不会占用你太多的时间。
电话通了，响到停为止，没有人接，再拨过去，语音留言说是电话已将来电转为来电提醒业务。又打，还是提醒业务，再打，依然是提醒业务。
我很累，就靠在座椅上机械地一遍遍拨，通了，可惜没人接听。我想是你的手机坏了吧，你常告诉我你的手机出问题。
可我依然很想你啊，我该怎么才能听见你的声音呢？
我想起你住的酒店，所以，你到中国后头一次，我打算拨打你的酒店电话。电话转到你的房间，通了，响到停为止，没有人接。
好吧，我不该在你不打算答理我的时候给你电话。
前几天，我带孩子们去ha家玩。我们曾经熟悉的好几户人家，父母带着年幼的孩子，只有我是母亲一个人带着小孩。
大家围坐在餐桌前，谈笑着琐事，孩子们围在身畔嬉闹，父亲或母亲带着笑意斥责一声别吵。ha谈笑间告诉我说你在中国的日子很惬意你的秘书很漂亮。
ha的大孩子追多多，多多又笑又怕地跑过来，那孩子用泡沫玩具逗他碰到我的头；多多突然爬到我身上高高伸出两只小手护住我的头大声说：“你别打到我的妈咪！”
那一刻，我的眼泪几乎掉下来。第一次，孩子们学会保护妈妈了。
一直没有你的电话，所以我刚才忍不住又拨打了你的电话。还是一样，通了，响到停为止，没有人接。
除了不接我电话，你打过来的电话，或者你要我打过去的电话， 我们的谈话内容从何时起基本就不会超过5分钟，谈的也都是别人或是工作——当初那个在台北满大街疯找磁卡电话的少年已经成为了故事。所以我发这封邮件给你，因为你的电话不再为我预留。
昨夜发病时我又梦到了911那个可怕的早晨。至今我还记得，当时我吓傻了，除了哭却不知该往哪里去。是你找到我，拉着我逃离了地狱。这个梦在过去7年里我做过无数次，每次惊恐地醒来都有你在身边安慰我说“别怕”。可这一次，再没有人说这句话，只有我一个人独自安慰自己——甚至在梦中，也不曾再见到你的身影。
我想现在的你已经没有时间或者没有心情给我了；我想现在的你也不再需要上面那种围着餐桌聊聊琐事谈谈笑笑的平凡人家的生活。
我想其实根源是，现在的你已经不再需要我。
十年∶）
十个月∶）
相比……
毕竟是名利，或者青春的脸孔和身体更具魅力。而我，还有什么资本和你谈将来，我又能给你什么样的将来？
jiy,还能这样称呼你吗？或者这样叫你已经让你不习惯？
我知道你的心已经走远，我手中的风筝早已被风划断了线。
只剩下我一个人站在原地，哦，不是我一个人，我还牵着可爱的多多和瑞瑞呢，可我却心痛得滴出血来。
和你从相识到结婚这么长时间第一次发现爱你爱得这么痛这么绝望。和你相濡以沫的十年，生儿育女，我容颜苍老，手指粗糙，身材走样，我的眼泪和伤心都成为垃圾。我懂，生活让我从一个小姑娘变成中年妇女，可我是为你悲喜的小白狗狗啊！我曾经那么勇敢地背着宝剑拖着金龟蛋飞奔出丛林旷野。
十年，人生有几个十年呢？
你知道吗？午夜的我回想着从前的每一个片断，就像活生生地看着自己的心被挖出来，扑扑地跳着，疼着，流逝着生机，活着和死去。
夜色暗淡下来，倦鸟回家了，还起风了。快到圣诞了，你还记得七年前的圣诞节时你为我写的那首歌吗？
那天是圣诞你让我唱就在那一间没有电的房，
淡淡的蜡烛让我慌慌张而不是节奏呵霓虹灯光；
度过了一点点好时光就快要结束结束那幻想，
傻傻的我痴痴地想忘了应该属于我的方向。
未来的路还漫漫长不应该抱有太多的梦想，
一个人徘徊不会受伤但依然不喜欢一个人唱；
我虽然不了解你的眼光但对你的伤我依然敏感，
歌声已停了泪还在淌但愿不止是我太勉强。
可爱的你我慢慢地想忧伤的你我每夜都想，
希望你从此没有泪光但愿你快乐和以前一样。
不是我不情愿与你分享也不是这里的夜太迷茫，
我只是一点点一滴滴尝那醉人的梦那孤独的伤。
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